ちくちく

やっほー。てゃんちゃんだよ!

今日は良い日だった。もう昨日だね。

まず歯医者さんに色々ほめられた。人間的に。人間性?を褒めるって1番嬉しくない?

わかって。

あとは古着屋さんで服を買った。あんな安いのに心ぱんぱんになるくらいみたされる幸せだった。あしたもつらいけど色々。がんばろう。

✩.*˚ふぁぁ

やっほー。

今日はてゃんちゃんばいとでしたー。つかれた。体力つけたらもっと楽になるのかなー?と思った。その為の努力が中々できないのですが...。まぁ、いいや。いまは。

今日は高校の一般入試で、学校おやすみでした...が今日は昼まで寝ていて時間を無駄にしてしまった。でも、夜にバイトがある休日は起きても怠すぎてなにもできないから、寝ていて正解だったかもしれない。...。こうやって過去の自分を正当化していかないとやってけねー。ってカンジです。ねむ。

あしたはまた学校です。だりぃな。

そうそー。

今日お母さんと話していたのです。私はバイト私なりに必死にがんばっているけど、金持ちの子供は何もしないのにバイトしてる私が買えないものをすぐに手に入れてしまうことにどうしようもないのに嫉妬したり、いらいらしちゃうんだ。この間も私が欲しいもの言ったら、お前のちからじゃお前が買うより先に新しいのが出るみたいなかんじのこといって馬鹿にされた。馬鹿にされる程度の人間だってことくらいわかってるけど、お母さんに「てゃんちゃんはあーゆーヤツら見てると嫌気がさす。絶対馬鹿にしてきたヤツらより幸せになる」っていった。そうしたら、「そういう奴らは、絶対将来親より稼げなくて痛い目みるから大丈夫」っていってて笑いましたwwまじでいろんな意味で幸せになりたい。で、てゃんちゃん自身を愛してあげたいから、がんばろうね。

あらあら

2月になっちゃったみたいねー。実は誕生日だったんだ。なんだか文を書く気分になれなくて、更新できなかった。誕生日にね、大好きな大好きな人に香水をかってもらったんだ~!でもね、一番好きなのは大好きな人の匂いなんだからねー!ごめんね。今日はねむいや~。あしたも劣等感で死にそうにならないようにがんばろう。今日は椿油と新しいはぶらしをかったから、少し新しい気分になれたから、お願いだからてゃんちゃん、あしたのてゃんちゃんをころさないで。

サボり気味でちゅ

こんばんは✩.*˚

ごめんね、昨日書かなかったね~

昨日はバイト一日だったので...達成感みたいなものはありましたが、体力的にきつかった~、、それより肌が痒くてぶつぶつができそうになったことの方が辛い。ぶつぶつとか気持ち悪い表現しかできなくてごめんね~集合体恐怖症にはきち~な。さっきから~がスムーズに打てなくてうぜ~あ、きつ、。てか眠いし。あ、ど~でもよ。

 

今日はねチョッと、人間様の前でうたってきたんだァ。一緒に歌った子年下なのにうまくて、人間的にもしっかりしてるし、美人でかっこよくて落ち着いてて、よく本番前なのに緊張しないんだなぁっておもい、すごかったァ、てゃんちゃんは緊張しまくりで恥ずかしかったなァ。みんな褒めてくれたけど、お世辞です。

今日はけーきとほっとちょごがのめたから良しとします...よくないね、へやもかたづかないし、頭痛いしねむいし、あーあ、暗ー。

明日学校つらいなー人生ー長すぎてもうほんと意味わかんない。明るい人生おくりた〜ーーい。明るいだけじゃつまんないか。あーどーでもよいはなししかできないからねよーっと。

 

 

 

ところで、ニポンゴへたでごめんね。ばいばいー

ぽん酢

今日は学校しんどかった。英検のなんかやらされるんだけど英語が出来ない現実を突きつけられて死にそうだった。英語は無理だから英語の授業でにぽんごを考えるやつで黒板にかきにいったら褒められたから救われた。なんとか生きてる。明日はバイト来ても来なくてもいいって言われたから行きます。お金が無いから。働かなくてもお金もらえて、欲しいものが手に入る幸せな人が羨ましくて死にそう。だけどきっと私は幸せを知ったら失ったとききっともっと死にそうになるから、一生懸命働いて幸せを失うことのない人間になれたらきっとやっとそこで私に1円の価値がつくんじゃないかな。いまから土曜日が憂鬱で、まだまだだなぁって思う。今日母親にバイトを週5にしてくれないかなって言ったんだけど、そんなに入れて出来るわけがないって言われた。でも、そんなの1番私がわかってる。だけど、頑張らなくちゃいけないんだ。てゃんちゃんなら出来るねって言われる人間になりたい。出来る人間になりたい。強いメンタルが欲しい。このままじゃただ死にたくなってくだけ。ちゃんと自分でなんでも出来るようになりたい。人に頼らなくても生きていけるようになりたい。1人でも戦えるようになりたい。誰かを羨ましいとかばかり思いたくない。どうしようもないことだってある。だけどね、諦めたくない時もあるから。将来絶対あなたと、てめぇとあいつらと、くそやろうと、色んな大事な人とか、おまえより、幸せになってやる。私が思う幸せの意味でおまえより幸せになる。

 

 

ぅぅうざいぶんでごめんね。さいごにね、今日みんなが経験してない私だけの幸せがあったの。キーボードをだいすきな女の子の写真にしたから気分ちょっとあかるくなった。

あと、今日の題名はね、ただ今日私がお鍋を食べたから!。それだけ。

明日は誰にも頼らず生きれますように。

嫉妬とか気持ち悪くて黒い、吐いてしまいそうな感情が一日でもはやく消え失せますように。

明日のてゃんちゃんが幸せになれますように。

嫉妬したってなんだって、一年後のてゃんちゃんになんのいい影響もないからね、。

てゃんちゃんを1番に愛してるのは私だよ。大好き。おやすみ。

んんん

昨日はばかみたいにあるいて疲れて寝ちゃった。馬鹿でした。親にもいわれました。

 

今日は何故かバイトがないのでなんかします。

朝、コンビニのバイト募集ののぼりをみたのでバイトしたくなりました。お金欲しい。

学校本当にだるい行く意味がない。寒いし。朝は文句しかないので朝にブログは書きたくないですね。また夜かけたらかきます。バスがもうくるからやめます。ばいばい

ギャバ

ん~!日付変わっちゃった

仕方ないね~今日はバイトがんばっちゃったからね!!べつに、忙しかったわけではないんだけど、肩痛いし、尾骶骨が痛い。疲れちゃったな~。

ところで、前髪が長すぎて前が見えないんだけど(大袈裟)切るといつもと同じでつまらないかな~と思っているのでまだ切りません。なんか、人生毎日同じで特に変化がないのって、安定してて安全で。ずっと自分守ってられるから変化ないのって、まあ、いいのかもしれない。だけどわたくしはそんなの絶対やだーー!つまんないし、安全な場所にずっといたら危険ではないけど、自分守ってくれる環境ない所でいきてけなくなるから、ちょっとずつ自分で自分を守ってけるようになりたいなーって思います。多少、自分をきずつけて、何度も心を殺してきっと強くなるし、美しくなるんじゃないかなってね。意味わかんないやぁははは

 

これから、てゃんちゃん、絶対夢かなえるためにがんばるんだ。無理とか言ってくる奴はいらないからね、そう言うのは勝手だけどね、言ってくるやつはきっとてゃんちゃんの人生に必要が無いからね、言ってきたやつ見返してやるぞってきもちで人生重課金者になれるように頑張ろうね、辛いこと、たっくさんあるし、メンタル弱いから他人からしたらど~でもいいことでもてゃんちゃんにとっては人生終わるんじゃないかレベルの超難関ダンジョンあるけどぜーんぶクリアしちゃおうね。焦るとダメになるから、てゃんちゃんにしてはできたじゃん!すごいじゃん!って、言い聞かせてでも進んでいかないと。進むこと辞めたら本当に死んじゃうから。物理的に。身体も心もなんどきずつけてもいい。強く生きようね、てゃんちゃん。一番愛してあげたいから。てゃんちゃん。大好きって言ってあげたいから強くなろうね。

 

今日は疲れたからぎゃばちゃん飲んで寝るね。おやすみなさい

 

(なんかアップデートで更新できなかったから朝になっちゃった。)